虽然，我到现在还是没有想清楚想明白我要什么样的生活，但是，有一点是很明了的，起码现在的生活，绝对不是我想要的。从工作到家庭到爱情到生活状态，都不是我要的。

这段时间我一直在思考，思考自己想要的生活和未来，但是，我越想越迷茫。如果暂时看不见未来的话，就好好的活好今天吧。也许，就是因为我想了太多的将来，反而丢失了今天的自己。

我生活得一点都不认真。我在稀里糊涂的过每一天，我在打发每一天，我在打发自己的青春！那句话，“人生不怕慢熟，就怕没了成长力”，字字点在我心。现在的我，就是一个完全没有成长力的躯壳。每天吃吃睡睡到处去玩玩，没有用心的去干任何一件事，现在想起来都觉得可怕，怎么可以如此对待自己的人生？

认真生活每一天吧，在努力中，也许就会看到前进的方向。

春天是很美好的日子，我一直都这样觉得。某天，跟杯杯逛超市时玩性大发，决定买种子种花儿~ 挑来挑去，选了向日葵，满心欢喜地想象黄艳艳的花朵绽放的样子~ 回到家，找盆，翻土，打开种子袋的时候我愣住了。。。。我看见了十多颗瓜子躺在里面！嘲笑我吧！我真的没有反应过来，向日葵的种子是瓜子。。。

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。。。。。。

3、4天后，可爱的小瓜子们发芽儿了~

你看，它们头上还顶着瓜子皮呢，哈哈哈

PS：这个是我书桌上新增的护眼法宝~那个绿油油哦~嫩死了~

我承认，已经很久没有想起他了，没有他的日子也过得很好，起码没有要死要活的。 他偷走了值钱的兰花，院子里只剩下几盆稀稀拉拉枯黄的草。现在，那些被他抛弃的兰草早死了，还好，我们还好好活着。而且，一定会活得更好。

我会永远恨你。

亲爱的媛媛，

      现在的你已经24岁了，妈妈在这个年纪已经生你了，而你在这个年纪，为什么还总是像个小孩。情绪反复不稳定，老是喜欢和别人比较，爱嫉妒，虚荣，不努力。不要总是去奢望一些不属于自己的生活，踏踏实实的过好每一天才是最重要的。

     我知道今天你很不开心，因为别人的父母有关系有钱送又有不错的男友，有当官的未来老岳父。她可以轻而易举地得到也许你要付出很多才能得到的东西。我知道你曾经埋怨过母亲，但是请你想想，你的妈妈是多么的伟大，超过于周围的任何一位母亲。她也只不过是一个女人而已，在承受了那么多苦难之后，乐观地带着你生活。你要对她千万倍的爱。剩下的，只能靠你自己去努力；你想要得到的，必须靠你自己去努力。你自身有那么多的缺点，你学习看书不认真不尽力，你做每一件事情都不尽力，你老是活在后悔当中；你待人处事太自我，不喜欢的人就不来往，这怎么可以。其实你自己也承认，她也是有很多优点的人，比如她每天都很开心幸福地生活，她每天都嘻嘻哈哈地笑。你不关心时事政治，你没有目标没有理想，没有目标的航船，怎能找到行驶的方向？

     记得妈妈说过，一块玉，在地底埋得时间越长，水色越好越珍贵；而虫子，也是要经过冬眠的蛰伏，才能发出更响亮的鸣叫。

     不要在乎眼前的小得小利，不要在乎表面上的小风光。一定要低下头来专心的积攒知识。你现在什么都没有什么都不会，就算机会来了它又有什么理由来找你呢？

      杯杯一直在跟你强调一个问题：心态。心态放正了，人也就不会死钻牛角尖了。

      亲爱的，人就是在无数的小挫折中成长起来的，虽然现在看来这根本不算什么小挫折。但是，也希望你能够开心地继续走下去，不要去管别人的生活，那与你无关。专心走好自己的路，用心经营好自己的生活，这才是你要去做的。

                                                                           2009.3.18.于知晓lyJD一事后写给心态不平衡的自己

在家复习的子已经快把我憋得发霉了。

我讨厌考试。没完没了的考试！

昨天午睡起来抬着惺忪的睡眼望着窗外灿烂的阳光，突然间，想去厦门。

走吧亲爱的，考完试我们去厦门。

       听王若琳的时候，你最好独自一人在一间不太大的房间里，关上灯，再来点儿热咖啡或者是一小杯葡萄酒。黑暗能让你更能品味她声线的韵味，而coffee或者葡萄酒更能让你在微醺的暖融融的感觉里得到全身心的享受。
　　
　　 去年第一次听她的"start from here"，记得选择那张专辑的时候，只是因为简单的封面，简捷而有人文气息，甚至是因为她那有些相似于郑秀文的侧脸。并没有对华人歌手唱的Jazz有所期待，甚至认为可能是打着父亲王冶平的幌子唱票而已。然而当她一开口，便庆幸听到了如此纯正的Jazz，而且是来自华人的女生，88年生人，芳龄21岁，14岁开始创作，16岁开始表演。超龄的嗓音，长期的音乐历程，这些经历让人不由得联想到遥远英格兰的“毒后”Amy Winehouse。尽管二者在音乐之外有着本质的不同。
　　
　　 当然，更多人将王若琳称作是华语的诺亚琼斯，台湾的小野丽莎，然而，个人却觉得她比前者来的要温存，比后者来的要纯正。无懈可击的吟唱、悠扬的萨克斯、即兴的口琴、木吉他、钢琴演奏，所有好听的一切在瞬间水乳交融地结合在一起，优美协调的人声与乐器的搭配，加上录音室激情四射的音符，飘荡飞旋，美到极致，幻化出一幅旋律优美的音乐画卷，让人百听不厌。
　　
　　 此次的新专辑——王若琳&Joanna中，王若琳用一张演唱CD一张创作CD的双碟方式向更多的人介绍自己。可以说是完美唱功与精湛创作的无懈可击的结合。其中，她翻唱自与猫王齐名同年代的Paul Anka的名曲"Times of Your Life"，相对于原唱的演绎，王若琳演绎的更加温婉灵动，少了那份沧桑感，多了几分温柔。而"Vincet(Starry Night)"则可以说是完全爵士风味的重唱，比起之前我最喜欢的Josh Groban版本，王若琳唱出了自己的理解，借助爵士的形式，带出了这首歌从来没有过的复古韵味，慢基调的感觉更是让人感觉若有所思，更加趋向于引导听者思考Vincet Van Gogh那具有悲剧色彩的传奇一生。
　　
　　 王若琳很聪明，她很注重专辑中中文歌的比例，相对自己过硬的英文歌曲把握水准，怎样能让自己的音乐在华语市场叫好又叫座是关键，所以在这张专辑中，她有翻唱经典的华语老歌《玫瑰玫瑰我爱你》，有自己创作的诙谐幽默的《我的爱》，即使对英文不感冒的人也照样能在专辑中找到不一样的中文Jazz风味。而上张专辑则有翻唱自陶喆《爱很简单》英文版的"I Love You"。而特别值得一提的是，王若琳自己的创作中，特别喜欢用反讽幽默的方式来对某些问题阐述自己的理解，耐人寻味。
　　
　　 天赋异禀固然是王若琳的杀手锏，但华语乐坛音乐形式的相对缺乏也在某种程度上成就了王若琳，她爵士味道浓厚的先天声线在让她一鸣惊人的同时，也限制住了她的音乐风格，在这个“尝鲜”的时代，一成不变几乎意味着被淘汰，王若琳的未来很光明，但也很有难度。不过，她还只是个88年的小女生啊，前途，无限量。
　　
　　 如果你还没听过她，那现在你最好关上灯，准备一小杯葡萄酒，王若琳，没有让华语乐坛失望，也肯定不会让你失望。

[转自  豆瓣]

我的臆想世界无比的强大

如果真的能像朗达.拜恩说的那样心想事成

你早就是我的了

morning~

你，从来也没有认识过我。

我的儿子昨天死了。
为了这天幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了四十个小时。
此刻，他那双聪明的黑眼睛刚刚合上，他的双手也合拢来，搁在他的白衬衣上。

现在在这个世界上，我只有你一个人，而你一无所知，你从来也没有认识我，而我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你，我要让你知道我整个的一生一直是属于你的，而你对我的一生一无所知。

要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一直的沉默一样。
可如果你拿到这封信你就会知道，这是一个已死的女人在这里向你诉说她的身世。
看到我这些话你不要害怕，一个死者别无乞求，她既不要求别人的爱，也不要求同情和慰籍，只对你有一个要求，那就是请你相信我所告诉你的一切，请你相信我所说的一切。这是我对你唯一的请求。
一个人在自己独子死去的时刻，是不会说谎的。

你肯定再也想不起我，想不起那个寒酸的小学教员的寡妇和她那尚未成年的瘦小的女儿，我和你住在同一个四合院里，在你搬进来之前，住在你那个屋子里的人每天吵架，对邻居也是恶言相对。

终于有一天这家人出了事，那个男人是个飞贼专偷大宅门，被侦缉队访着了，下了大牢，巡警来人抄了他们家。

封条在北屋的门上贴了三天，后来又给揭了下来，房东太太给妈妈说，一位作家同时也是在报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋，那是我第一次听到你的名字。

你有太多的书了，我想，我自己只有十几本书，都是普通纸做的封面，很便宜，但我爱若珍宝，而这个人有这么多漂亮的书，还有这么多外国书，这个人应该长成什么样子呢，我猜你是一个戴眼睛的老先生，蓄着长长的胡子，严肃，和善，风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善更温雅。

第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听到从你屋子里串来的音乐声和笑声。一连三天，都只是听到你屋子里的音乐声和笑声，很多人的笑声，你好象只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐。

我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。

从那一秒钟起，我就爱上了你。
我知道女人们经常向你这个娇纵坏了的人说这句话，可是请你相信，没有一个女人像我这样死心塌地的爱过你，过去的这样，这么多年过去了，仍然是这样。
因为这个世界上没有什么东西能比的上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情，因为这种爱情不报希望，低声下气，曲意逢迎、热情奔放。
这和成年女人的那种欲火炙烈、不知不觉中中贪求无厌的爱情完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来，我毫无阅历，毫无准备。

我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。

那是我第一次走进你的房间，里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适，像一个暧昧的邀请。
我闻到你的味道，烟的味道，感到一股使人昏沉的幸福，那匆匆几分钟是我童年时代最幸福的时刻，我要把这个时刻告诉你是为了让你，你这个从来也没有认识过我的人，终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。

我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间挨的如此之近。

最后一夜了，明天我们就要坐火车到山东去，那个夜里我忽然感到，不在你身边，我生命的时钟就要停止。

我的儿子昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去，我又要孤零零的一个人，世间上再没有比置于身人群之中，却有孤独生活更可怕的。
我当时从在山东的漫无止境的六年里，深深的体会到这一点。
我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景，那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生。

我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字，那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离，这六年我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你身边。
终于，那一年，我考上了北平的女子师范。

你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸的向我冲了下来，我的童年，我的梦想，我的整个一生都在这里。
这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了，被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了就不会消失的梦。

几天后，你回来了，但再也没有找过我，那两个月里我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实，都是同样的遥远。

不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走，你叫我怎么告诉你呢，你是永远也不会相信，一个少女，她曾经也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的。你也永远也不会坦然无疑的承认这孩子是你亲生之子。
你也许还会觉得我另有企图，你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影，一片淡淡的怀疑的阴影，而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的累赘。
我希望你想起我来总的怀着爱情怀着感情，在这点上我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的，可是当然，你从来也没有想过我，你已经把我忘的一干二净。

我回到山东，在一个同学家住下，想在那生下孩子，后来发生的变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了，我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动，所有的亲人朋友都失散了。
我在四川江边的一个小镇生下孩子。

我不能把你留住，可是现在我可以把你永远交给我，我可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了。
正因为如此，我感到如此幸福，你再也不能从我身边溜走。

在这个世界上，穷人都是遭践踏受凌辱，总是牺牲品。我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的语言，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳。
你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活。
所以我和别人在一起，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管的年轻的还是老的。

时阁八年，我们又在同一个城市同一个圈子里，我常去的地方，也是你常去的地方，我们常遇见你，我们甚至有共同的朋友。
而你又一次忘记了我，可怕的陌生，你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了。
经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。

我只做一件事，就在每年你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候你送给我的那支一样，以纪念那已经忘却的时刻。

可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他，他是多么的开朗、可爱，他又是那样的漂亮。

朋友算什么，自尊算什么。下一次我还会这样，你的声音神秘的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来，跟着你走。

我的儿子昨天死了，我们的孩子。现在我在这个世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你。
可是你是我的什么人啊，你从来也没有认出我是谁。
你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走，曾经有一度我以为可以把你抓住，在孩子身上抓住你。
他一天天长大，他的眉宇之间，他安静时的神态像极了你，可一夜之间，他就残忍的把我撇下我走了。
一去永不复回。

我又是孤零零的一个人了，比过去任何时候都更加孤单。
你现在也许知道，不，你也许只是隐隐感到我是多么的爱你。
可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰？花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸也将就此消散。

我写不下去了，亲爱的。

保重。